Rebondissements dans l'affaire des réveils explosés d'Ikéa...
On entendit une explosion de réveil, la grande aiguille des minutes vola à grande vitesse devant une armoire Sefkloppünd qui se désintégra sous le choc. L’aiguille finit sa course brutalement en se fichant dans l’oreille droite d’une cliente qui se mit alors à tournoyer comme une toupie sous l’effet de la douleur.
Mis au courant sur le champ, Nicolas Sarkozy a aussitôt affrété son jet en or pour se rendre sur place. Devant les restes encore fumants de l’armoire il a fait part de sa profonde émotion et a promis de karchériser le magasin pour retrouver les coupables qu’il a juré de punir comme il se doit. Il a affirmé que suite à cette regrettable tragédie une loi serait rapidement promulguée obligeant les magasins Ikéa à ne commercialiser désormais que des réveils de la marque Rolex jugée plus fiable, tant en termes de précision que de solidité. Par ailleurs le magasin a déclaré vouloir poursuivre sa cliente pour vol d’aiguille.
L’Espagne s’est dite choquée et a promis d’apporter son aide à l’enseigne Ikéa en proposant une récompense de 12 000 concombres bios pour qui retrouverait le coupable.
L’Italie a pour sa part jugé cet acte inadmissible et pour ne pas être en reste a proposé d’envoyer aussitôt à la France son équipe de bras cassés basée depuis peu à Vintimille afin d’aider au déblaiement du mobilier encore intact des magasins suédois mais les responsables ont pour l’instant décliné l’offre, prétextant une difficulté de langue, ce qui n’a pas manqué d’amuser M. Berlusconi de retour de sa cure d’esthétique.
Barack Obama a quant à lui porté solennellement un toast pendant la minute de silence en mémoire du défunt réveil.
L’enseigne Conforama a dénoncé des manœuvres jugées inacceptables de la part de son concurrent direct et a décidé de porter l’affaire en justice, prétextant une publicité abusive, soulignant au passage qu’Ikéa avait pour habitude de ne pas respecter les normes de taille en vigueur dans la conception de ses matelas.
Nous ne savons pas encore ce que le PS pense de tout cela car il ne s’est pas encore exprimé mais on croit savoir que la future candidate, Mme Brochen-Aubry, envisagerait dès son élection de proposer des mesures visant à préserver les pudeurs de chacun comme par exemple faire des séparations bien distinctes entre les réveils (masculins) et les horloges (féminines), ce qu’a désapprouvé un ancien membre du PS vivant depuis peu à New-York et qui a désiré rester anonyme…
Pour l’heure, les magasins Ikéa attendent toujours de pouvoir récupérer leur aiguille toujours introuvable mais ils ne doutent pas qu’avec l’aide des radars implantés dans tout le pays la cliente sera rapidement identifiée et appréhendée.
Les Aveyronnais font la promotion de leur région
Avec Zaz à ses débuts. Une superbe vidéo créative, drôle et gourmande... "j'aime la saucisse avec de l'aligot, j'te défonce ton frigo"...
Tu seras bienvenu dans l'Aveyron, Bienvenue dans l'Aveyron
Tu seras bienvenu dans l'Aveyron, Bienvenue dans l'Av...
oh l'12...
Chez nous ça traîne pas dans les caves, à chercher à faire de l’or
Ca squatte avec du pain dans les grottes de Roqu’fort
Sa majesté le Papillon, le Baragnaude et tous ses cousins
Bienvenue chez le 4P, adepte de daube et de sauce au vin
Chez nous, y’a pas de braquage pour toucher la monnaie
Y’a juste du braconnage de la truite saumonée
Ici, y’a pas d’mecs cagoulés, juste quelques uns qui cabourdègent
Ou kidnappent deux, trois poulets en s’prenant pour les rois d’la pègre
Notre cartel est au Roquefort
C’que Medellin est à la coke, vieux
Il dessert le monde entier avec son from’ ton blanc et bleu
On a les gants en cuir d’Millau,
Probablement l’meilleur agneau
On a le pont l’plus haut d’Europe
Et certain’ment l’meilleur hip-hop
Bienvenue dans l’Aveyron,
Bienvenue chez nous compagnon
C’est en toute confiance
Qu’on use le rap et son essence
Pour encenser l’département
Et lui faire allégeance
J'aime le Melsat et la poitrine farcie,
Aveyron mon Pays.
Moi j'aime le tripou et le flambadou,
Tout ça me rend fou!
J'aime la saucisse avec de l'aligot.
J'te défonce ton frigo!
Moi j'aime les boites de pâté au Roquefort,
Le 12 est hardcore !!
Dans l’sud du département, le hobby c’est l’élevage de brebis
Après le dépeçage on en fait des habits
On reste New-York garçon
Casquette en fourrure de mouton
Dans les années 70 y’a eu une vague d’immigration
Des chevelus barbus fumeurs de joints, grosse consommation
Combien en reste t’il de la deuxième génération ?
On s’improvise pas du bled, c’est dans les gènes de notre Nation
Certains ont obtenu leurs papiers
Pour rester au pays
A la seule condition de fabriquer
Des bons produits
Je crois qu’il est l’heure de rendre hommage
A cette vague hippie
Big up aux producteurs d’fromage
Et de vrais baguépis
As-tu déjà entendu parler du FLA ?
Front d’libération de l’Aveyron, tatoué sur mon bras
C’est vrai qu’on pose pas d’bombes pour faire peur à l’Etat
Mais celui qu’t’entend milite depuis qu’sa mère l’allaita
J'aime le Melsat et la poitrine farcie,
Aveyron mon Pays.
Moi j'aime le tripou et le flambadou,
Tout ça me rend fou!
J'aime la saucisse avec de l'aligot.
J'te défonce ton frigo!
Moi j'aime les boites de pâté au Roquefort,
Le 12 est hardcore !!
On t’accueille cet été pour les fêtes de nos villages
Rendez-vous collègue sur le comptoir on boit (boit)
Pas d’hésitations Ricard 51 ‘toute façon ça s’boit (boit)
Tout l’monde à ses boules, son mètre et son titoulet
Soleil de plomb, ‘dechau’, ambiance bal-musette
Concours de pétanque à la sablette
Attention panorama du Larzac, j’te jure ça pète !
C’est la cour des miracles
Sur les boulodromes des villages, des personnages à part
Qui marquent l’histoire d’un canton
C’est pour ne pas les oublier que nous chantons l’Aveyron
Et beh, viens boire l’apéro. Allez que c’est cool l’anis
Evite de t’faire écraser par un faux fan d’Auriol ou d’Olivier Panis
Qu’est ce qu’on est bien dans ces collines au Sud du ‘zedou’
On baise plus que tu n’le crois, j’te parie une boite de tripoux
La mafia tient les brass’ries dans l’ensemble de Paris
On s’entraide autant qu’les Maliens à Montreuil Seine Saint-Denis
J'aime le Melsat et la poitrine farcie,
Aveyron mon Pays.
Moi j'aime le tripou et le flambadou,
Tout ça me rend fou!
J'aime la saucisse avec de l'aligot.
J'te défonce ton frigo!
Moi j'aime les boites de pâté au Roquefort,
Le 12 est hardcore !!
Simon's cat
Les aventures du chat de Simon :
Les Gros(ses) con(nes)
L'Afrique en général et le Sénégal en particulier reçoivent la visite d'une catégorie d'étrangers que nous appelons les Gros cons européens. Mais au sein de la population sénégalaise vit aussi une espèce de Gros cons africains. Découvrons ensemble ces espèces à part.
La Grosse conne européenne La conne européenne (appelons-la la Grosse conne) est tout simplement une crétine avec des théories fumeuses et un look très spécifique. Avant d'arriver au Sénégal, elle avait déjà acheté son pantalon Batik vert jaune rouge. Car la Grosse conne est souvent coooooooool comme une rastafarienne (attention : si tu n'es pas rastafarienne mais que tu corresponds aux autres critères d'identification, tu peux quand même être une Grosse conne). La Grosse conne a des conversations qui deviennent vite gonflantes. Elle fume parfois des spliffs mais ce n'est pas une caractèristique obligatoire. Elle est rarement très jolie et adore faire chier la planète en jouant avec son djembé à deux balles. La Grosse conne rêve d'aller à Kafountine pour retourner aux sources de l'Humanité, cultiver du chanvre et dormir sur la plage en parlant de la solidarité africaine et en se demandant combien elle pourrait gagner si elle était assistante sociale au Sénégal. La Grosse conne un peu vioque (plus souvent observable à Saly et ses environs) remercie Jah de lui avoir offert un Gros con africain 20 ans plus jeune qu'elle aime et qui l'aime du plus profond de son coeur malgré sa poitrine qui a commencé à se faire la malle à partir des années 80. Dès ses premiers jours au Sénégal elle téléphone à l'ambassade de France pour connaître les modalités d'obtention d'un visa pour celui qu'elle appelle déjà "son mari". La Grosse conne de Saly est l'espèce la plus naïve de Grosse conne. Elle a rarement le look Ajahman Rastafaraï. Chez elle en Europe, la Grosse conne peut travailler dans différents secteurs : même si le plus souvent elle se contente de servir dans des cafés l'été pour ne rien glander et toucher le RMI le reste de l'année, il n'est pas rare qu'elle travaille aussi dans des secteurs dit "sociaux" (assistance sociale, associations, enseignement, etc...). Qui d'autre d'ailleurs que des associations, des cafés ou l'éducation nationale embaucherait une Grosse conne ? Outre sa tenue vestimentaire, on peut reconnaître la Grosse conne grâce à sa coupe de cheveux. En effet elle se fait tresser "à l'africaine" dès que la première occasion se présente. C'est pour elle un signe d'intégration et de respect de la culture africaine. Si la Grosse conne est donc rarement jolie avant d'arriver, elle devient généralement insortable dès cette première séance de tressage. Car rien n'est plus laid que des tresses africaines sur une tête de blanche. Peu importe, elle n'a pas peur du ridicule même si le jour de son retour elle peut avoir un soupçon de regret en voyant la vingtaine d'autres Grosses connes qui se préparent comme elle à monter dans l'avion avec la même coupe à la con et le même djembé à la con. Elle qui se croyait unique, rebelle et originale... N'ayant pas peur du paradoxe, la Grosse conne peut avoir déblatéré 10 minutes avant la séance de tressage sur les Africaines qui se blanchissent la peau pour ressembler à des Blanches. Mais ça ne la dérange pas de se faire des raies sur la tête laissant apparaître son affreux crâne blanchâtre pour faire comme les Africaines. La Grosse conne est décidemment très très conne. La Grosse conne est d'une naïveté affligeante et comme on vous l'a dit plus haut, sa conversation et ses théories fumeuses sont rapidement gonflantes. Parmi les hautes pensées philosophiques et déclarations inédites que la Grosse conne peut sortir, on retrouve souvent les suivantes : "Chez nous c'est le stress alors qu'ici c'est cooooooooooooool !" (ces trois premières théories fumeuses peuvent être prononcées à proximité de trois enfants talibés en train de mendier et d'une vieille femme en train de mourir du paludisme. Dans ce cas là - et uniquement dans ce cas là - vous avez le droit de mettre un grand gnon dans la gueule de la Grosse conne) "Demain je retourne à Kafountine !" La Grosse conne se retrouve souvent dans ce qu'elle appelle "une galère". En effet, vu que le plus souvent ceux qu'elle rencontre au Sénégal sont des Gros cons africains, il n'est pas rare : qu'elle se fasse arrêter par les flics, qu'elle se fasse piquer son passeport ou ses tunes, qu'elle se fasse entuber sur le paiement de la Peugeot 504 avec laquelle elle est descendue d'Europe. Même si la Grosse conne n'est généralement pas une "fille facile" elle ne dédaigne pas coucher avec un "Gros con africain" qui évidemment rêve de rester au Sénégal et n'a aucune arrière-pensée. Elle s'en sort au mieux avec des mycoses sur la chatte au pire avec un DAS qu'elle aura bien mérité. Au moins à son retour, elle coûtera cher à la sécurité sociale mais pas longtemps et ne coûtera rien à la collectivité pour sa retraite. Outre les Gros cons, elle ne dédaigne pas discuter avec tous ceux que les gens normaux étrangers et sénégalais considèrent comme des parasites et des casses-couilles : vendeurs "d'objets d'art", pseudo-guides de mes couilles, tapeurs de djembés à deux balles, rastafariens malades, crados et chômeurs, etc.... Enfin, la Grosse conne, une fois revenue en France peut avoir des idées ingénieuses que personne n'a jamais eu avant : comme par exemple vendre des bijoux sénégalais de fabrication écologique sur les marchés du Tarn-et-Garonne ou donner des cours de djembé. Si vous croisez une Grosse conne pendant votre séjour au Sénégal, ne la battez pas. Elle pourrait être votre soeur ou votre petite copine : les Grosses connes sont si nombreuses à visiter l'Afrique. NB : Au Sénégal, la plupart des Grosses connes sont françaises (car les Français sont les plus nombreux étrangers). Mais les Grosses connes belges, espagnoles, italiennes et hollandaises commencent aussi à venir. Suissesses et Américaines font rarement partie des Grosse connes. Hasard ou non, ce sont souvent aussi les plus jolies et les moins gonflantes. | |||
Les Gros cons européens Ils sont généralement moins casse-couilles que les Grosses connes. Mais à peine. Les pires sont les Gros cons parisiens puisqu'ils allient dans ce cas là leur connerie à leur bo-bohitude. Il se peut que ce soit des "teuffeurs" et qu'ils aiment dans ce cas là les "Sound Systems". Ils peuvent rêver d'emmener leur C25 aménagé au Sénégal pour faire profiter le pays de leur science musicale. Niveau look, le Gros con ressemble évidemment à la Grosse conne. Il peut cependant avoir de plus gros piercings. C'est d'ailleurs parfois son domaine professionnel : le Gros con est notablement souvent tatoueur ou piercer. Il peut se faire faire des tresses à l'africaine, même s'il n'est pas pédé. Mais c'est assez rare, car le Gros con repart généralement avec la même coupe qu'à son arrivée : cheveux longs ou crépuisés genre "rastafarien'. Ses théories sont aussi fumeuses que celles des Grosses connes. Mais il peut avoir plus de difficultés à les exprimer puisque le Gros con fume systématiquement et en grande quantité des spliffs. Il parle le plus souvent comme un adolescent attardé mais il est persuadé d'atteindre le zénith de la lumière philosophique. Le Gros con a une moyenne d'âge plus jeune que celle de la Grosse conne. En effet, la plus conne des Grosses connes âgées arrive toujours à gagner deux tunes en servant dans un café et sa connerie n'est pas incompatible avec son travail dans le "social" ou dans la maléducation nationale. Ce n'est pas le cas du Gros con qui est bien plus rapidement complètement dépendant du RMI. Cela rend donc, heureusement pour les Sénégalais, l'achat d'un billet d'avion plus difficile (bien que sur Senegalaisement.com tu trouves toujours des billets les moins chers du marché). Dans son sac, au retour, en plus du djembé que ramène inévitablement la Grosse conne, on peut trouver des instruments plus divers (cora, balafon, etc...) ainsi que parfois, pour les plus cons, un peu d'herbe (achetée "direct-producteur" à Kafountine). | |||
Les Gros cons africains Le Gros con africain pue. Car comment imaginer le contraire quand on a un scalp inlavable de 4,5kg sur la tête ? Mais ça dégage sans doute des phéromones qui plaisent à certaines filles, notamment aux Grosses connes, donc amen. Après tout, si il n'y avait pas d'avantages à être un Gros con, y'en aurait pas autant... Le Gros con africain est en effet souvent (mais pas toujours) un rasta. Il n'y a absolument aucune connotation religieuse à l'inverse des vrais rastafariens de Jamaïque : être rasta pour ces Gros cons signifie seulement avoir des locks, schlinguer un peu, fumer des spliffs sans rien glander de la journée, trouver des Gros cons européens ou un autre type de touristes à qui taper quelques tunes pour la bière et le spliff du lendemain. Parmi les théories fumeuses et déclarations inédites du Gros con africain : "Moi, je quitterais jamais l'Afrique pour venir en Europe." Les connaissant, jamais un Sénégalais ne leur ferait confiance, y'a donc forcément que les Gros cons européens pour fréquenter et apprécier la compagnie de ces parasites qui n'en glandent pas une, n'aident généralement pas leur famille malgré leurs théories à la con, et ne surgissent de leur néant intellectuel que pour fumer des spliffs avec l'argent qu'ils auront pu extorquer aux Gros cons européens et suffoquer "Ha Jah Jah Africa" aux oreilles compatissantes. Le Gros con africain est souvent malade. Il a parfois les dents pourries. Sa vie peut devenir difficile, surtout en basse saison, époque où peu de Gros cons européens sont là pour écouter ses conneries et lui filer quelques tunes. Certains mois, il peut louper certains repas car la population sénégalaise n'est pas aussi con que les Gros cons européens et dit généralement à ces parasites de travailler s'ils veulent bouffer. Certains Gros cons européens passent tout leur séjour au Sénégal en compagnie de Gros cons africains. Si bien qu'ils pensent que tous les Sénégalais sont des Gros cons qui ne glandent rien à part fumer des spliffs. Ils n'ont pas compris que justement, s'ils ne voient que des Gros cons africains, c'est justement parce que le métier de ces derniers est de coller aux basques des Gros cons européens qui rentreront en Europe sans finalement rien avoir compris au véritable Sénégal qui a adopté le travail et l'honnêteté comme ligne de vie et non pas la glande, l'argent facile et le spliff. Il est clair que c'est dans les zones touristiques que l'on rencontre le plus de Gros cons africains. Gorée, Saly, Ngor, Cap Skirring, Kafountine, Saint-Louis, Abéné accueillent la plus grande concentration de Gros cons en Afrique de l'Ouest NB à l'attention des Gros cons européens : 99% des Sénégalais ne jouent pas du djembé. Si vous êtes entourés de parasites munis de cet instrument disgracieux, c'est que vous êtes bien un Gros con européen entourés de Gros cons africains. Félicitations. Les Grosses connes africaines Il n'y a pas ou trop peu de Grosses connes africaines pour en faire un article. | |||
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http://www.senegalaisement.com/senegal/consconnes_senegal.php | |||
Interview de Jamal Al-Din Ibrahim, docteur autoproclamé en toxicologie
Interview de Jamal Al-Din Ibrahim, docteur autoproclamé en toxicologie, médecine et autres, où il est question de porc anéantissant toute notion de patriotisme, de barbe pour lutter contre l'impuissance et des filles occidentales qui à l'université couchent avec 200 à 300 garçons en 4 ans (sic).
Ce brave homme nous apprend avec le plus grand sérieux que quand une femme a un rapport sexuel avec plus d'un homme ça la rend malade, que le sperme est comme une carte d'identité qui donne le droit à l'homme de "pénétrer comme dans sa maison" et que tout ça est dû au système immunitaire. Si, si, je vous jure, vous n'hallucinez pas. Sachez aussi que pour cet éminent professeur autoproclamé les occidentales ont 3 partenaires sexuels en plus de leur petit ami... quoi ? Comment ça pas vous ?!
Allez, amusez-vous bien avec cette sublime vidéo, c'est du lourd, du très très lourd !!! ;-)))))
La fête dans une boîte de nuit gay en Afghanistan
La fête dans une boîte de nuit gay en Afghanistan :
Les aventures de Martine
Vous n'avez sans doute pas échappé aux aventures de Martine revisitées, en voici quelques-unes parmi les meilleures :
De profundis
16 mai 2037 : décès du président Sarkozy
Le président Sarkozy a été emporté par la terrible maladie contre laquelle il luttait depuis 10 ans. La vice présidente vient de prêter serment.
Ce dimanche 17 mai 2037 le ministre de l’Information, Marc-Olivier Fogiel, a annoncé avec beaucoup d’émotion la disparition du président Sarkozy. "Nous venons d’apprendre avec une grande tristesse la mort de celui qui dirigeait la nation depuis 30 ans. Nicolas Sarkozy n’est plus. Le père de l’État Français est décédé des suites de la terrible maladie contre laquelle il luttait depuis l’attentat manqué du Kiloutou de Béthune."
M.Fogiel a ensuite déclaré sur un ton solennel qu’"en conformité avec la constitution c’est la vice-présidente et épouse du défunt, Madame Marine Sarkozy, qui occupera dorénavant la charge présidentielle", et de préciser que cette dernière en déplacement "venait de prêter serment à bord de Air France One".
Le ministre de l’Information a également ajouté que "le gouvernement avait obtenu du MEDEF le droit d’accorder une demi-journée de deuil national chômée aux Français ayant effectués les 2/5e de leur quota d’heures annuelles de travail". Les funérailles auront lieu le dimanche 24 mai au Panthéon.
Enfin, M.Fogiel a tenu à rappeler que "sa poigne manquera aux Français, qui savaient reconnaître en lui le leader dur dont a besoin un pays moderne et décomplexé".
Doc Gynéco, président d’honneur des anciens combattants de la guerre d’Iran, s’est dit bouleversé par la mort du "général Sarko". "Les âmes des 12.000 soldats français morts là-bas se joignent à mon immense peine".
Christine Boutin, ancienne Ministre des moeurs nationales, a tenu à rappeler dans un communiqué que "sans lui l’avortement et la contraception seraient encore un droit dans notre pays".
Lors d’un spectacle donné à bord du porte-avions nucléaire "le Douste-Blazy", le ministre de la culture Jean-Marie Bigard s’est fendu d’un "putain d’enculé il est parti sans me secouer la main. Ça me secoue les couilles !"
Steevy Boulet, Président de l’UMP, et Eric Besson, nouveau Président du Front national, ont rendu hommage dans un communiqué commun au "grand homme qui part avec une certaine idée de la droite".
A l’annonce de la mort du chef de l’État quelques incidents mineurs ont éclaté en banlieue et centre ville des métropoles. Selon le ministère de l’intérieur et de l’identité nationale ces légers heurts n’auraient provoqués la mort que de 76 civils et 15 policiers. Des chiffres très éloignés des émeutes de 2009, 2012 et 2028 pour les plus connues.
Du coté de l’opposition, réfugiée à l’étranger, des voix critiques se font faites entendre. Olivier Besancenot, en fuite depuis sa condamnation en 2008 pour incitation à la grève, a fustigé "le tyran qui emporte dans son tombeau deux siècles de luttes sociales". François Bayrou devenu citoyen Suisse après la perte de sa citoyenneté pour outrage verbal à l’encontre du chef de l’État s’est félicité d’un "grand jour pour la démocratie". Depuis Londres Arnaud de Montebourg, chef de l’Armée de la Résistance Française, a lancé à ses troupes de l’intérieur un appel à l’insurrection contre le régime honnis.
Elora Catset,
Nordenstar.com
C'est comment l'enfer ?
Voici une interrogation de chimie donnée à l'université de Montpellier à laquelle à répondu un étudiant inspiré....
Question : L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Notre étudiant eut la réponse suivante :
Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons sans risque assumer qu'une fois entrée en enfer l'âme n'y ressortira plus.
Du coup aucune âme ne sort. De même, pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer.
Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température reste identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes.
Cela donne deux possibilités :
1) Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.
2) Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat que Teresa m'a répondu durant ma première année d'étudiant qu' "il fera froid en enfer avant que je couche avec toi" et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie et alors je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé. Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le paradis, ainsi prouvant l'existence d'un être divin, ce qui explique pourquoi la nuit dernière Teresa n'arrêtait pas de crier " oh mon dieu".
L'humour en photos
