Quand les moteurs de recherche vous trahissent

 

Les thèmes recherchés sont parfois surprenants et je m’étonne qu’ils amènent le visiteur sur mon blog mais c’est tout le mystère des moteurs de recherche.

Plusieurs types d’individus se détachent avec une grosse quantité de pervers dont certains ont vraiment des demandes ahurissantes et gores. Mais bon, comme il faut de tout pour faire un monde, je préfère en sourire que de m’en affliger.

J’ai sélectionné quelques demandes parmi les plus intéressantes, les plus curieuses, les plus bêtes, bref, le must de la recherche sur internet. Evidemment la liste s’allongera au fur et à mesure de mes découvertes. Vive les mots-clés !

Les petits curieux :

-        « où habite Marc Blondel » [Etats-Unis] (c’est pour une adhésion ?)

-       « mail de Jean-Michel P… » -j’ai enlevé le nom- [France] (manquerait plus que ça qu’on trouve les mails des gens sur le net !)

-       « adresse email de mamoud de yahoo en iran »  [Côte d'Ivoire] (Mamoud de Yahoo, un noble sans doute, avec ça on va sûrement le retrouver)

-       « qu'est-ce le sopalin ? »  [Canada] (le masculin de sopaline ? non ?)

-       « les filles musulmanes tous les pays et leurs adresses emails »  [Maroc] (bonne chance  !)

-        « blogs de vieilles femmes » [Tunisie] (et tu as atterri sur mon blog ? C'est agréable, j'vous jure !!!)

-        « emails des  vieilles femmes » [Côte d'Ivoire] (pour quoi faire ?)

-        « qu'est ce qu'un enfant de 0 à 6 ans ? » [France] (ben un enfant, patate !!!)

-        « emails des filles musulmanes » [Maroc] (et pourquoi pas leur téléphone aussi pendant que tu y es ?)

Les lubriques (les plus nombreux bien sûr !) :

-        « sexe » [Etats-Unis] (sobre, offre un large choix)

-        « façon naturelle rétrécir vagin » [Maroc] (naturelle ?!)

-        « palais du vagin déchiré » [Canada] (oui, parce que le palais des mille et une nuits c’est très surfait)

-        « clitoris de ségolène royale » [Canada] (on peut vraiment espérer trouver ça sur internet ?!)

-        « crus clitoris c'est quoi ? » [Belgique] (ben ça, je me le demande)

-        « femme en laisse » [Belgique / Suisse] (il faut la promener tous les jours, c’est l’inconvénient)

-        « petite jupe au ras de la moule » [France] (marinière la moule ?)

-        « exécution du clitoris » [France] (qu’on lui coupe la tête !)

-        « les photos la femme du nicola sarkozy en jupe avec des bottes» [Belgique] (et un fouet aussi ?)

-        « christine boutin vagin artificiel » [France] (à mon avis il n'y a pas que ça qui doit être artificiel chez elle...)

Les amateurs de sensations fortes :

-        « la plus grosse femme et homme du monde » [France] (dans le temps il y avait la grosse Rita de la Foire du Trône...)

-        « grosses narines » [France] (c’est pour mieux voir le cerveau par en dessous)

-        « les plus grands vagins du monde en photos » [Maroc] (vertigineux, sûrement…)

-        « les morts violentes les plus célèbres » [France] (Blanche Neige ? la maman de Bambi ? Jack Dawson ?)

-        « photo de la plus grande cicatrice du monde » [France] (aaaahhh....wooouuaaahhhh... ça doit être super dégueu...)

-        « photo femme de 500kg » [France] (ppffffoouuu, ça c'est du poids...)

-        « la plus grosse narine au monde » [Luxembourg] (en général il vaut mieux les prendre par deux mais bon)

Les fauchés :

-        « auriez vous un ou deux francs bigard » [France] (et s’il vous plaît, jamais ?)

Les nébuleux :

-        « mini-z probleme direction non proportionnelle » [Monaco] (euh… vous pouvez répéter la question ?)

-        « Sarkozy Lettres Classiques abolition » [Royaume Uni] (qui veut abolir l'autre ?)

-       « lapidé visite nicolas sarkozy jeune fille » [France] (Nicolas Sarkozy jeune fille ? intéressant...)

-    « combien le grand vagin du monde a quelle paye » [Algérie] (vous le payez combien vous ?)

-    « comment peut on appeler l'action de p1 sur les moisissures ?» [France] (ça, j'aimerais bien le savoir parce que ma salle de bains justement...)

-    « gouvernement tournevis supplémentaire » [France] (euh, tour de vis peut-être ?)

-    « mauvais gout ignorance et relents bruns dans certains cas » [France] (tu es sot et tu as une gastro, c'est ça ?)

-    « humour programme sarkozy menu repas » [France] (alors déjà Sarkozy au repas, moi je dis non. Et l'humour de son programme, bof, bof)

-    « un homme a noté dans tous ses papiers officiels qu'il était divorcé alors qu'il lui était impossible de prouver qu'il avait été marié. Et il ne l'avait pas été » [Canada] (célibataire refoulé ?)

Les soucieux d’enrichir leur vocabulaire :

-        « insulte melon » [France] (en prévision du prochain match de foot ?)

-        « dico des insultes raciste » [France] (c’est rien, c’est juste pour se défouler)

-        « bougnoule définition » [France] (allons, allons… on la connaît la définition…)

-    « définition du verbe criser » [France] (je dirais péter un câble, une durite, un boulon... enfin péter quelque chose quoi)

-    « recherche une lecon pour connaitre quesq un adjectif qualificatif » [France] (à bien déjà apprendre français parler)

-         « quesqun veau » [Canada] (eh bé, y'a du boulot hein...)

Les pragmatiques :

-        « le mourillon depend de quel centre des impôts » [France] (et vu la page sur laquelle il a atterri, ça n’a pas dû l’aider beaucoup !!)

-    « un lit propre, un mari salissant » [Afrique du Sud] (mieux vaut garder le lit alors)

-    « que faire quand on vit avec un connard » [France]  (se convertir à la connerie ? reprendre ses clés ?)

-    « a quoi ressemble un avis d'imposition » [France]  (heureuse personne... eh bien un avis d'imposition c'est pas beau, pas beau du tout)

-    « celui qui ne se plante pas n'a aucune chance de pousser » [France]  (ben oui, c'est ce que disent tous les arbres)

-    « peut-on mettre un homme âgé dehors ? » [France]  (oui, pour lui faire prendre l'air. Sinon il suffit d'attendre la canicule pour le sortir et de ne pas lui donner à boire : simple, rapide, efficace !)

-    « stérilisation voiture électrique » [France] (peur qu'elle se reproduise ? Stérilisons plutôt les 4x4 alors)

-    « allonge tes pieds en proportion de ton tapis » [Brésil] (faudrait pas gâcher de la surface de tapis quand même)

Les fans de Jean-Claude :

-        « aware attention écoute jean-claude » [Belgique] (ah, penser comme lui…)

-       « se muscler comme jc van damme » [France] (ah, pouvoir cogner sur tout ce qui bouge…)

Les ethnologues :

-       « sur 100 français combien connaissent une femme qui a une voix d'homme au téléphone» [France] (et sur 142 français, ça fait combien alors ?)

-       « sexe aborigènes Pitta-Patta d'Australie » [France] (faut pas mourir idiot)

-    « beau vagin de France » [Canada] (Ah, la France, ses volcans, son vin, ses fromages et ses ... vagins !!!???)

-       « abrutis du matin jupe au vent » [France] (abrutis du soir... en jupon noir ?)

-       « salope à Neufchateau » [France] (un nom peut-être ?)

-       « photos des julie du monde » [France] (t'en as égaré une ?)

Les stressés :

-        « abruti par les bruits en tous genres » [France] (c’est sûr, ça agace)

-        « je ne voudrais pas perdre tous mes fans » [France] (et partout dans la ruuuue, j’veux qu’on parle de moi…)

-        « conard de voisin » [Etats-Unis] (et oui, on en a tous eu un comme ça...)

Les gourmands :

-        « je mange beaucoup de cacahuètes » [Portugal] (on s’en fout de ta vie mon pote)

-        « les caractéristiques du riz oncle sam » [Côte dfIvoire] (c'est le frère de Ben's mais en plus collant)

-        « hommes miniatures dans bonbons » [France] (faut vraiment qu'ils soient tout petits petits petits)

 

Les agressifs:

-        « comment lapider le connar ki vous fouette a coté de vous » [France] (tu lui piques son fouet d'abord - c'est plus prudent - et après tu lui jettes des gros cailloux dans la tronche, c'est pas compliqué de lapider)

      

Les bons pour le psy :

-        « comment apprendre à aimer sa propre compagnie » [France] (fais-toi des bisous sur les bras en disant "je m'aime, je m'aime, je m'aime..." ah, ça va mieux)

-        « j'ai trouvé chez mon mari les malheurs que j'avais cru laisser chez mes parents » [Canada] (on appelle cela du masochisme, à moins que ça ne soit de la malchance)

Les obséquieux :

-        « je vous remercie d'avance pour la considération » [France] (et je m'excuse de vous demander pardon)

   

Les volontaires :

-        « refaire le monde une bière à la main» [France] (et virer l'eau salée des océans qui ne sert à rien pour la remplacer par de la Kronenbourg, ça ce serait un vrai monde !)